Nụ cười nhập khẩu
Một khách hàng hỏi thợ cắt tóc đang say xỉn: - Anh không định cắt cổ tôi đấy chứ?! - Làm sao tôi có thể cắt cổ ông được?! Thậm chí đến mặt ông tôi còn chẳng nhìn thấy nữa là…
Một chàng trai nói với bạn gái: - Em là cô gái đầu tiên anh yêu đấy!
- Ôi trời! Lại thêm một tay nghiệp dư nữa!
Một nam phóng viên nói với nữ đồng nghiệp mới: - Sau hội thảo này mình đi uống cà phê nhé?
- Cám ơn, nhưng tôi nghĩ chúng ta tới đây để đưa tin, chứ không phải sản xuất tin.
Một thanh niên hỏi bạn: - Cậu vừa đi đâu về thế?
- Mình vừa đi tập nhảy dù.
- Thế sao quần cậu lại ướt?
- À… à… Lúc nhảy dù mình bị toát mồ hôi.
Nữ thư ký trả lời điện thoại vợ sếp: - Xin bà chờ cho một lát, giám đốc chắc đang ở quanh đây thôi. Quần ông ta còn đang vắt trên ghế kia...
Sếp của một hãng chuyên kinh doanh xe hơi đến trung tâm môi giới hôn nhân để tìm vợ. Sau khi xem qua các hồ sơ, ông ta hỏi nhân viên môi giới: - Thế ở đây có cho chạy thử không? Chế độ bảo hành như thế nào nhỉ? Có được miễn phí bảo trì một năm không?
Nhân viên hải quan nói với hành khách: - Thủ tục ở đây khá phiền phức đấy. Nhưng để dễ làm việc, ông hãy mở va-li rồi chỉ cho tôi xem những thứ nào của ông, những thứ nào dự định sẽ là của tôi.
Một người tâm sự với bạn: - Mình vừa xin được việc làm. Lúc đầu họ nói là ở đây như trong một gia đình.
- Thế rồi sao?
- Đúng là như trong gia đình, nhưng sếp là mẹ chồng, còn các nhân viên là con dâu.
Một nhân viên nói với sếp: - Tôi muốn nghỉ phép mấy ngày có được không?
- Sao lại phải nghỉ? Tôi đã cho anh ngồi sát cạnh cửa sổ rồi còn gì?
Một người nói với đồng nghiệp: - Xin lỗi anh, tôi vừa mới vào làm có ít ngày, nên chưa quen biết ai ở đây, nhờ anh chỉ giúp xem tôi cần phải gặp ai để đề nghị tăng lương?
Một bà gặp người quen ngoài đường: - Bà mang bánh kem đi đâu thế?
- Mang cho cô thư ký của chồng tôi đấy.
- Hôm nay sinh nhật cô ta à?
- Không, nhưng cô ta có thân hình mảnh mai quá!
Bọn cướp xông vào ngân hàng hét to:
- Tất cả nằm xuống sàn ngay lập tức!
Người thủ quĩ già nói nhỏ với cô thu ngân mới:
- Này cô, cô nằm cho ý tứ một chút. Đây là vụ cướp chứ có phải tiệc ngủ trong căn hộ của sếp đâu!
Một người tâm sự với đồng nghiệp:
- Sáng nay sếp có vẻ rất tức giận, dọa sẽ đuổi việc một nửa số nhân viên đấy!
- Lo gì, chẳng qua là ông ta sắp ly dị, và sẽ cho thôi việc đám họ hàng bên vợ ấy mà.
Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật. Đến ngày thứ tư thì cô vợ trông rất phờ phạc vì ông chồng không cho vợ rời nửa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giãn.
Chủ khách sạn hỏi:
- Sao, hạnh phúc không?
- Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi...
- !!! ???
- Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền.
Trong giờ sinh hoạt lớp cuối tuần, cô chủ nhiệm Bợm hỏi:
- Bợm, em cho cô biết lý do tại sao thứ hai em không đi học?
- Thưa cô, hôm đó má em giặt hết quần áo, nên em không có đồ mặc ạ!
- Thế hôm thứ ba?
- Thưa cô, em có đi ạ! Nhưng đi ngang qua nhà cô, thấy quần áo cô phơi... tưởng cô cũng vậy, nên em quay về.
Ông chồng đi xa, nhắn tin về cho vợ: Anh đi công tác xa ko đưa em lương tháng này kịp nên anh gửi em 100 nụ hôn……. Vài ngày sau, bà vợ nhắn tin lại là: Nụ hôn của anh gửi rất hữu dụng em đã sử dụng rất có ích:
- Ông tiền điện đồng ý nhận 6 nụ hôn, ông tiền nước nhận 4 nụ hôn - Ông chủ nhà đồng ý lấy 2 nụ hôn mỗi ngày để trừ tiền nhà - Ông chủ tạp hóa thì ko chịu chỉ nhận hôn nên em phải trả thêm 1 số thứ khác - Chi phí linh tinh hết 40 nụ hôn + Hiện giờ em còn khoảng 60 nụ hôn chắc đủ dùng đến lúc anh về, nhớ anh nhiều!
Mày biết không, hồi học lớp 11 tao có quen thằng nhỏ lớp 9. - Ừ, rồi sao? - Tao quyết định ở lại lớp 2 năm để chờ thằng nhỏ.
- Mày đúng là con liều.
- Nhưng hỡi ôi! - Sao vậy?
-Nhưng hai năm sau tao nhìn xuống, thằng ấy vẫn học lớp 9.
- Trời! tthằng ấy của mày học dở thật.
- Nếu học dở tao đâu có tức, đằng này nó ở lại lớp 9 để chờ thằng con nhỏ lớp 7
Ánh sáng hay âm thanh?
Thí sinh đầu đi vô. Ông thầy hỏi: "Cái nào nhanh hơn, ánh sáng hay âm thanh ?"
Đáp: "Tất nhiên là âm thanh !"
Hỏi: "Căn cứ vào đâu ?"
Đáp: "Khi em bật ti-vi lên... trước tiên em nghe được tiếng... sau đó mới thấy hình."
Thầy: "Rớt. Mời thí sinh kế tiếp."
Thí sinh kế đi vô và cũng bị hỏi y chang như vậy.
Đáp: "Dĩ nhiên là ánh sáng!"
Thầy (cảm thấy nhẹ nhõm khi nghe câu trả lời): "Em có thể giải thích tại sao không?"
Đáp: "Khi em bật ra-đi-ô... em thấy cái đèn đi-ốt cháy sáng lên trước... sau đó mới nghe âm thanh."
Thầy: "ĐI RA! Rớt! Kêu thí sinh cuối vô!"
Lần này thầy giáo moi ra đèn pin và cái còi. Trước mặt học trò ông ta bật đèn và bấm còi cùng một lúc.
Hỏi: "Em nhận được cái gì trước: ánh sáng hay âm thanh?"
Đáp: "Ánh sáng."
Hỏi: "Tại sao?"
Đáp: "Dễ ợt! Đôi mắt con người nằm trước hai lỗ tai"
Một ngày kia Eva hỏi Adam đi đâu cả ngày. Ông nói làm việc nhưng bà không tin. Hai người cãi nhau cả buổi tối. Eva hỏi Adam có một phụ nữ khác không và Adam nói “không”.
Họ đi ngủ và vẫn còn cãi nhau. Lúc nửa đêm, Adam thức dậy và thấy Eva đang đẩy bên sườn ông.
- Bà làm gì vậy? - Adam hỏi.
- Em đang kiểm tra xem có cái nào trong những xương sườn của anh đi đâu không - Eva trả lời.
Tuyển CIA
Có hơn 1000 hồ sơ ứng viên xin vào vị trí "tình báo cao cấp CIA", nhưng cuối cùng chỉ có 3 ứng viên vượt qua vòng thi lý thuyết để chuẩn bị vào phần kiểm tra cuối cùng. Họ gồm hai người đàn ông và một người phụ nữ.
Một người đàn ông được thử sức trước. CIA đưa cho anh ta một khẩu súng lục và nói:
- Mở cửa vào bước vào phòng kia. Vợ của anh đang ngồi trên một cái ghế. Hãy dùng khẩu súng này để giết cô ta.
Người đàn ông bước vào phòng, chưa đầy 2 phút sau anh ta bước trở ra, khuôn mặt đấy thất vọng:
- Tôi chấp nhận bị loại. Tôi không thể giết vợ tôi được.
Đến người đàn ông thứ hai. Nhân viên CIA cũng đưa cho anh ta một khẩu súng lục và nói:
- Mở cửa vào bước vào phòng kia. Người yêu của anh đang ngồi trên một cái ghế. Hãy dùng khẩu súng này để giết cô ta.
Khoảng 5 phút sau anh ta bước trở ra:
- Tôi cũng chấp nhận bị loại. Tôi không thể bắn người yêu tôi được.
Chỉ còn lại người phụ nữ. CIA đưa cho cô ta một khẩu súng lục và nói:
- Mở cửa vào bước vào phòng kia. Chồng của cô đang ngồi trên một cái ghế. Hãy dùng khẩu súng này để giết anh ta.
Người phụ nữ bước vào phóng. Ngay lập tức người ta nghe tiếng xô xát, và 5 phút sau người vụ nữ bước ra:
- Các anh đưa nhầm khẩu súng đã hết đạn rồi. Tôi đã phải dùng báng súng để nện hắn ta.
Cô giáo : Các em chú ý,hãy nhìn cô và nói xem thích cái gì trên người cô thì sẽ cho biết,lớn lên các em sẽ làm gì ?
Cô bé Masha nói :
- Thưa cô,em thích mái tóc của cô.
- Ôi,Masha yêu quí,lớn lên em sẽ trở thành thợ làm đầu nổi tiếng.
Cậu bé Pêchia :
- Thưa cô,đôi mắt của cô rất đẹp.
- Cám ơn Pêchia,lớn lên sẽ trở thành bác sĩ nhãn khoa.
Thế còn Vôva,nói gì đi chứ,đừng nhíu mắt như vậy.
- Thưa cô,biết nói gì bây giờ ? Em đã hiểu ,kiểu gì em sẽ chỉ là công nhân vắt sữa bò ở nông trang thôi…
